Friday, June 26, 2009

Скучаю... Буду скучать?

Скучаю, однозначно. Это не нытье, это самонаблюдение. Больше всего скучаю по тому, что человек не мешает. Может кому покажется странным. За год жизни совсем одной в пустой квартире привыкаешь к одиночеству. И говорить с котами уже нормально :) И читать по вечерам в тишине, когда простой телефонный звонок вызывает раздражение и непонимание кому чего может быть от тебя нужно именно в эту минуту. Вот. Потому обычно, если кто находится в доме больше 2-3 дней, то начинает напрягать, не хватает privacy (как ни переводи это слово все равно в изначальной форме понятнее), опять хочется быть одной. Конечно бывают и исключения, но редко. А тут не мешает, вовсе, наоборот. Скучаю по кофе с молоком и сахаром, первого и последнего в пропорции 1/2, по "солнце, ты бяка!", по поцелуям спросони, когда я пошевелюсь рядом, по просьбам погладить рубашку, которые я обычно оборачиваю на 180 градусов и пытаюсь убедить, что лучше погладить вещи мне, чем это буду делать я... Много чего, из мелочей состоит жизнь.
Но вроде определились. Определеннее некуда :) Ну разве что венчаться, но я не горю желанием особо, как впрочем никогда не горела. Формальности остаются формальностями и меняют лишь формальную сторону, а не суть. По идее скоро должна перестать скучать, хотя, конечно, понятие "скоро" растяжимо. Перестать? Ни разу. Даже страшно подумать как будет скучаться потом. В полной красе оборотная сторона медали. Скучать: по родным, пусть мы часто, почти всегда находим поводы для глупых споров и ссор, по кошакам, которые как дети родные и которых деть куда ума не приложу, по друзьям, которых пусть немного, но они самые старые и близкие, даже по городу, который, когда задумаешься, такой компактный и удобный, по погоде, которая куда более милая, по размеренному ритму жизни, по своей квартире ибо она своя и все тут как я хотела и себе представляла (за редкими исключениями, продиктованными технической стороной), по горам, горам, горам! Странно представить себя на горке в 1000 метров, если честно я этого вообще себе представить не могу. Наверное только потом пойму всю прелесть того, что имела под боком. Почему-то о горах думается чаще всего. К родным можно приехать, позвонить, а вот горы. Они же почти вечны в сравнении с нами. Это болезнь - горы, ее не вылечить, если однажды ей заболеть. И нет разницы во времени года. А еще думается о других, о тех, кто зависит, кому помогаю. Вот щас по прихожей вместе с моими оболтусами бегает котенок, спасенный пару дней назад. А ведь если б не спасла я, он бы умер. Конечно там тоже таких достаточно, но ведь тут на одного человека, кому не все равно, станет меньше. Грустно и почему-то чувствуется непонятная ответственность непонятно за что... или кого...
Но выбор сделан, сделан еще в апреле, потому что не свидетельства и штампы определяют выбор, а отношение к человеку. Я бы его не изменила, даже если бы имела другой шанс. Но осознавать это почему-то тяжело. Привычка - вторая натура? Скорее да, чем нет...