Скучаю, однозначно. Это не нытье, это самонаблюдение. Больше всего скучаю по тому, что человек не мешает. Может кому покажется странным. За год жизни совсем одной в пустой квартире привыкаешь к одиночеству. И говорить с котами уже нормально :) И читать по вечерам в тишине, когда простой телефонный звонок вызывает раздражение и непонимание кому чего может быть от тебя нужно именно в эту минуту. Вот. Потому обычно, если кто находится в доме больше 2-3 дней, то начинает напрягать, не хватает privacy (как ни переводи это слово все равно в изначальной форме понятнее), опять хочется быть одной. Конечно бывают и исключения, но редко. А тут не мешает, вовсе, наоборот. Скучаю по кофе с молоком и сахаром, первого и последнего в пропорции 1/2, по "солнце, ты бяка!", по поцелуям спросони, когда я пошевелюсь рядом, по просьбам погладить рубашку, которые я обычно оборачиваю на 180 градусов и пытаюсь убедить, что лучше погладить вещи мне, чем это буду делать я... Много чего, из мелочей состоит жизнь.
Но вроде определились. Определеннее некуда :) Ну разве что венчаться, но я не горю желанием особо, как впрочем никогда не горела. Формальности остаются формальностями и меняют лишь формальную сторону, а не суть. По идее скоро должна перестать скучать, хотя, конечно, понятие "скоро" растяжимо. Перестать? Ни разу. Даже страшно подумать как будет скучаться потом. В полной красе оборотная сторона медали. Скучать: по родным, пусть мы часто, почти всегда находим поводы для глупых споров и ссор, по кошакам, которые как дети родные и которых деть куда ума не приложу, по друзьям, которых пусть немного, но они самые старые и близкие, даже по городу, который, когда задумаешься, такой компактный и удобный, по погоде, которая куда более милая, по размеренному ритму жизни, по своей квартире ибо она своя и все тут как я хотела и себе представляла (за редкими исключениями, продиктованными технической стороной), по горам, горам, горам! Странно представить себя на горке в 1000 метров, если честно я этого вообще себе представить не могу. Наверное только потом пойму всю прелесть того, что имела под боком. Почему-то о горах думается чаще всего. К родным можно приехать, позвонить, а вот горы. Они же почти вечны в сравнении с нами. Это болезнь - горы, ее не вылечить, если однажды ей заболеть. И нет разницы во времени года. А еще думается о других, о тех, кто зависит, кому помогаю. Вот щас по прихожей вместе с моими оболтусами бегает котенок, спасенный пару дней назад. А ведь если б не спасла я, он бы умер. Конечно там тоже таких достаточно, но ведь тут на одного человека, кому не все равно, станет меньше. Грустно и почему-то чувствуется непонятная ответственность непонятно за что... или кого...
Но выбор сделан, сделан еще в апреле, потому что не свидетельства и штампы определяют выбор, а отношение к человеку. Я бы его не изменила, даже если бы имела другой шанс. Но осознавать это почему-то тяжело. Привычка - вторая натура? Скорее да, чем нет...